----Ling----叮噹妹子----

８／２１報到前夕，所有物品一切準備妥善後，準備入睡。
突然開始不自覺的哭。因為這陣子所受的氣，與委屈．．．




自從８／７放榜後，我不斷又不斷的接收到各種的輕視．不屑還有酸話，
全都是從我父母那而來。父母的不認同，我只能學會自己勇敢一點．獨立一點．．．


在放榜之後，父母是一直又一直的叫我重考，但是卻又說尊重我的意見，
又叫我打電話問老師看法。我想到了超哥，一位跟我很要好，也了解我狀況的老師。
他跟我分析著利弊，他跟我玩笑話的緩緩我的情緒，他認真的跟我說：
「聽超哥一句話，這時代要重考啊～超哥不建議你這麼做」
他耍寶的跟我說：「妳再猶豫啊～　沒關係妳可以猶豫！反正就是這樣決定了。
決定好一條路後就一直向前走就對了。心理學不是妳喜歡的嗎？這就對了！」


向父母說著超哥的看法。是～說就去讀吧，但是隔２天又開始一直又一直叫我重考，
直到８／１６回屏東，舅舅也不建議重考，心理學是有希望的科系，就去讀吧！
答應就學了。　　　為什麼要這麼的看不起！






從我懂事以來，「應該．或許．還好．可能．好像」
這些沒有個標準答案的詞通通不能在父親面前出現，不然又要挨罵了。
例如：考試回來「考得怎樣？」「應該沒問題」
「什麼是應該？應該就是不應該，應該就是５９分不及格」
不只是考試，任何生活上我們只要出現這些詞都一定會被罵，
不只是我們小孩，連媽媽出現這些詞也會被罵。我最常被罵的是「應該」「還好」
這就是為什麼我越來越不喜歡而且害怕和他講話的原因了，而且常常酸言酸語的。






報到那天在火車上，看著自己帶的８月份《蒲公英希望月刊》
好多好多有關父親的小故事，讓我對自己的父親有些心軟了。
自己是學心理輔導的，何嘗沒想過希望改變這樣的僵局，
但是，自己的心不夠溫暖怎麼能夠擁抱每個人呢？
只能學會自己勇敢一點．獨立一點．．．　．．．






８／２２（六）到朴子夜市吃晚餐，是一家我們觀顧數次，有店面的石頭火鍋。
在我們就坐不多久，旁邊也坐了一對父子，又因為我的座位關係，
所以我個人算是正面著那對父子。
我被那對父子完全的控制了我的思緒與心情起伏。他們強烈給我一股．．．
這一餐是得來不易的，這一餐是很豐盛的，這一餐是父親鼓勵小孩的獎勵。
我小聲的跟媽媽說著我的感受，好酸～好酸～我好心酸。又因為我的角度關係，
所以不難發現這對父子一直在觀察我們，因為他們不懂，所以看著我們就照著做
好酸～好酸～的心情啊！媽媽說應該是喜悅的！
其實．．．因為我也想起了好多好多有關父親的故事（下回有機會分享蒲公英）




因為好多難聽的酸言酸語讓我好受傷，所以我只能學會自己勇敢一點．獨立一點，
事情只能自己找方法解決。真的，報到那天的順利讓我好開心～　好開心！
自己一個人坐火車北上，自己一個人學會完成一切，自己答應自己要勇敢的面對一切。
因為我只能自己勇敢一點．獨立一點。



這個不行，那個不可以。規定我只能全心放在課業上，
專心準備轉學考．公家考試，甚至是重考。
玄奘大學？我不會讀完４年吧
我總算發現，在「家人」這一塊裡，我是個徹底的失敗者



北上住宿後，日記本將與我變成更加親近的朋友了。
它總是默默的包容我．安撫著情緒，甚至願意讓我盡情大哭。








　　　　　　　一個執筆寫日記．聽著台表ＣＤ的夜晚
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有股平靜　與無奈





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親愛的夏爸，
或許這就是為什麼我把你看得那麼重，當成自己父親的原因了。